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Le poids des mots

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J’ai longtemps hésité avant d’essayer d’écrire quoi que ce soit… Je n’aime pas m’afficher et encore moins afficher mes faiblesses, mais j’ai besoin de partager des réflexions, assez positives en fait.

J’ai toujours eu, loin de ma mère, des réactions que je jugeais disproportionnées après-coup… J’ai mis longtemps avant de comprendre pourquoi cette colère sortait aussi violemment, et je viens juste de me rendre compte, en écrivant, que ça n’était jamais arrivé en présence d’au moins un de mes parents…

À présent que j’ai plus de recul, je m’aperçois à quel point je me sens blessée chaque fois qu’on me demande de corriger quelque chose qui ne va pas, ou que je fais mal parce que c’est une méthode inappropriée… Je prends (ou prenais car j’essaie de réfléchir, de méditer sur cette colère que je refusais) tout pour attaque personnelle, sur qui je suis. Même si la personne en face peut avoir un avis similaire au mien, il peut m’arriver de me mettre en colère pour une histoire de mise en forme de l’expression des idées.

Dit comme ça, ça doit faire fouillis, mais je n’ai que cette manière là d’expliquer ce qui se passe dans ma tête à chaque fois…

Bref. Là où je veux en venir, c’est qu’après une énième dispute avec mon conjoint, non pas sur les idées, mais sur la façon de les exprimer, j’ai réfléchi longuement à pourquoi, autant l’un que l’autre, nous nous sentions agressés en tant qu’être.

Je ne trouvais pas la réponse avant une scène entre ma fille, mon conjoint et le chat…

Toute à son enthousiasme de voir le chat d’aussi près (sur la chaise) et ravie d’être debout, elle criait plus ou moins fort et aigu, chose qui à fortement déplu au chat, vous vous en doutez. En 5 min, un bébé qui pousse un grand cri et un chat qui se sauve en courant. Et le papa de dire : « le chat est parti parce que tu lui as fait peur ». Ni une ni deux, j’ai rectifié le tir, en disant que c’était son cri qui avait fait peur au chat, et que si elle voulait continuer à regarder le chat ou essayer de le caresser, il fallait faire doucement tant avec la voix qu’avec la main.

Mais, il y a un mais. Car en reprenant une énième fois mon conjoint, pourtant d’accord sur la parentalité positive, et le maternage, j’ai touché une corde sensible. Et soulevé des interrogations, telles que : « Mais si on lui dit comme ça, comment elle va faire pour mesurer la portée de ses actes? »

Question importante, dont je n’avais pas la réponse immédiatement. Puis j’ai fait le lien. Comment cette corde sensible avait-elle été créée? En recevant des remarques du même type que celle qui avait été adressée à notre fille. En confondant, dès l’identification des objets, des émotions, de l’individu, donc, en confondant l’individu avec ses actions, nous créons une porte aux failles telles que :l’absence de remise en question, la constante remise en question, ou une très (trop) grande sensibilité au remarques même constructives, « qui nous veulent du bien » (j’ai parfois des doutes…)…

J’ai reformulé instinctivement, sans trop y réfléchir, et je pense m’y être assez bien prise, néanmoins pour y arriver c’est un combat intérieur de tous les instants… Pour éviter à ma fille et au/à la/aux suivant/e/s d’être trop empoisonnée/s par ce climat familial dont je suis issue, je pense être à peu près prête à tout, cependant j’ai été conditionnée à me taire en présence d’aînés, et à taire mes émotions… Ce qui n’est jamais bon.

Mais avant de réussir à faire tout ça, le chemin est long et je me réjouis d’avoir pu connaître la bienveillance, la parentalité positive, le maternage, quelques mois avant de devenir maman… Et d’avoir pu prendre du recul sur mes blessures d’enfance. Car je me dis qu’autrement je n’aurais peut-être pas été capable de bienveillance envers ma fille, encore moins envers moi et j’aurais alors ignoré la portée de mes mots, de mes actions sur notre fille.

Maintenant que je suis un peu plus au fait, ma hantise, de refaire les erreurs de ma mère est plus grande encore, mais j’ai cet outil qui lui manquait à l’époque, et la chance d’avoir un conjoint qui a autant envie d’apprendre à communiquer son ressenti que moi, sans blesser l’autre… J’ai la chance d’avoir ces deux personnes avec moi, qui me donnent envie de m’améliorer et donc malgré les failles que je me trouve, dont j’ai l’impression que ce sont des gouffres, si je me regarde avec bienveillance, j’ai parcouru beaucoup de chemin pour en arriver là. Il m’en reste encore beaucoup à parcourir, mais la présence de ces deux êtres me donne ce qu’il me faut pour parvenir à mon but sans fin : devenir une personne meilleure, qui n’a ni peur de s’exprimer, ni peur de l’empathie. Et pour moi, c’est beau.

La réponse que j’ai trouvé à la question de mon conjoint?

Si tu ne te sens pas agressé lorsque l’on remet en question tes actes, tu seras plus à même d’en affronter les conséquences si tu ne te sens pas visé directement en tant qu’être et rectifier ce qui est à corriger. Après, je peux me tromper.

Des idées, pistes de réflexion?

Merci d’avoir lu ce long pavé.

27 ans, maman d'une adorable petite chouette. Pour sortir de l'eau les yeux tournés vers les étoiles il faut tâtonner, sans jamais cesser d'espérer.

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Endométriose: entre tabou et douleurs

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Aujourd’hui, j’écris un article sur un sujet qui me tient à coeur : l’endométriose .

Je vais expliquer brièvement ce qu’est l’endométriose, mais surtout parler du ressenti, ce qu’une femme atteinte d’endométriose peut endurer au quotidien.

L’endométriose est une maladie qui touche 1 femme sur 10. C’est une maladie chronique dite « récidivante », chez toute femme en âge de procréer. L’endomètre s’épaissit pour accueillir l’embryon, s’il n’y a pas de fécondation, l’endomètre se désagrège et saigne, ce sont les règles. Pour la femme qui a de l’endométriose, ces cellules d’endomètre vont migrer et se greffer sur certains organes, cela va entraîner des adhérences, lésions et kystes. L’endométriose peut être différente d’une femme à l’autre.

Pour approfondir le sujet vous pouvez consulter le site endofrance qui est une mine d’informations.

Je vais décrire un peu plus personnellement ce qu’est l’endométriose, comment une femme peut la vivre, bien que chacune puisse la vivre différemment et à sa manière. Les femmes atteintes d’endométriose ne souffrent pas toutes de la même façon.

L’endométriose est une maladie bien souvent tabou. Beaucoup de femmes n’osent pas en parler, ne serait-ce qu’à leur entourage et quand elles le font, elles se heurtent souvent à des jugements, car c’est une maladie féminine qui touche un sujet bien souvent tabou : le cycle menstruel.

L’endométriose est une maladie bien trop banalisée, y compris par le corps médical. Combien de jeunes femmes ont des douleurs terribles lors des menstruations et même hors menstruation sans qu’elles soient prises au sérieux? Les douleurs liées à l’endométriose peuvent complètement handicaper la vie d’une femme. Les douleurs peuvent être ressenties ailleurs que dans l’utérus, comme les intestins, des douleurs au dos peuvent également apparaître, des douleurs lors des rapports sexuels, certaines ont mal aux reins également. C’est très large car les adhérences peuvent se greffer un peu partout .

Une fatigue intense est souvent ressentie. La femme atteinte d’endométriose se retrouve souvent face à un mur, on ne la prend pas au sérieux. Avoir une endométriose c’est se retrouver dans des douleurs terribles, parfois pendant des jours. C’est subir certains traitements très lourds, riches en effets secondaires. C’est cohabiter avec une maladie, apprendre à la connaître tout en la détestant puis au final finir par l’accepter car il faut bien vivre avec. C’est souvent faire face à l’attente d’une grossesse, l’infertilité, les fausses couches. C’est parfois se sentir bien seule, incomprise, prise bien souvent pour une « douillette » qui se laisse aller. C’est devoir entendre souvent de la part des médecins : « C’est dans votre tête » . C’est faire face à un retard de diagnostic bien souvent. Vivre une adolescence difficile car douleur sur douleur ou bien se voir prescrire une pilule pour masquer un peu ce que l’on ressent. C’est devoir laisser l’endométriose décider parfois de ta vie, de tes sorties, de tes limites, parce que quand elle vient te faire signe tu es bien souvent incapable de faire quoi que ce soit. C’est parfois avoir de l’espoir quand tu ne ressens plus de douleur, puis être à terre quand elle ressurgit davantage qu’hier. Mais c’est aussi une manière de se battre, de LA battre, de vivre avec et de montrer que malgré sa présence on vit et souvent des petits miracles comme donner la vie viennent la narguer.

Et même si souvent la médecine allopathique doit s’en mêler pour soulager, les astuces naturelles sont souvent très utiles et aidantes.

A toi qui en es atteinte, n’aie pas honte, cassons le tabou !

Une pensée à toi, pour tous ces jours où la douleur t’envahit, où les larmes coulent sur ton visage parce que c’est dur et pour tous ces jours où tu souris et où tu ne la laisses pas faire, où tu te montres tellement plus forte qu’elle.

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Témoignage accouchement : Je suis ivre de bonheur, d’adrénaline et d’ocytocine

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Témoignage accouchement : Je suis ivre de bonheur, d'adrénaline et d'ocytocine

Après des années sans aucun désir d’enfant, je rencontre mon conjoint et un enfant me paraît une évidence. J’ai déjà quelques antécédents médicaux : phlébite, ovaires polykystiques, cycles très irréguliers, conisation du col..

Lors du retrait du stérilet, mon gynécologue détecte une nouvelle dysplasie au niveau du col, qui évolue vite vers un stade 3. Il me dit qu’il faut opérer, que ça évoluera vers le cancer, qu’il ne faut pas imaginer que je pourrais tomber enceinte naturellement ni que je pourrais mener une grossesse à terme. Je décide de me faire traiter en parallèle par une herboriste anglaise, tisanes et teintures de plantes. Mais je subis tout de même cette opération, sans doute la peur et la pression!

Lors du résultat de la biopsie, les cellules pré cancéreuses avaient disparu. Le médecin m’a ri au nez quand je lui ai parlé de l’efficacité des plantes. Et lorsque je lui annonce que je suis enceinte dès la première ovulation après l’opération, il me dit que je peux récupérer mon dossier médical, si je veux aller chez un autre médecin!

Je passe le début de ma grossesse entre incrédulité et angoisse. Je trouve alors la gynécologue qui nous correspond. Elle n’est pas très alternative, mais très respectueuse et à l’écoute, très consciencieuse, rassurante, et surtout amoureuse de la vie, émerveillée par chaque battement de coeur.

Je suis une préparation à l’accouchement avec une fantastique sage-femme qui pratique l’haptonomie. Le papa avait le souhait de s’investir et de pouvoir déjà avoir une relation avec bébé.
Je passe une grossesse très suivie, mais merveilleuse. Je vis chaque consultation médicale comme une autre rencontre avec mon bébé. Et surtout chaque séance d’hapto est si douce pour nous 3! Le lien qui nous unit tous les trois est réel et de plus en plus fort.

Je fais vite le deuil de mon idéal d’accouchement naturel à domicile. Je m’inscris dans une petite maternité réputée pour la bienveillance du personnel médical, et écris tout de même un projet de naissance.

La fin de grossesse s’agrémente d’un diabète gestationnel équilibré, qui du coup me permet de ne pas prendre trop de poids, grâce au régime et aux séances de sport dispensées par l’hôpital.

À 37 sa, on me diagnostique une cholestase gravidique. Mon bébé est en danger dans mon ventre, il faut déclencher la naissance. Je passe une semaine à l’hôpital, sans savoir quand j’allais être déclenchée.. Les médecins voulant s’approcher le plus possible du terme. On espère que le travail se déclenchera spontanément, mais ni bébé ni moi ne sommes prêts.

On met les chances de notre côté, avec tisane de feuilles de framboisier, massage aux huiles essentielles, homéopathie, acupuncture, et beaucoup d’échanges avec bébé et papa, qui est à mes côtés tout le temps.

Je suis finalement transférée dans un plus grand hôpital. Je perds peu à peu mon courage et mon optimisme. Je me sens dépossédée de mon accouchement, les choses m’échappent. Et je vis très mal le fait que mon corps, devant être protecteur, soit devenu hostile.

Après 3 jours de déclenchement au tampon et de contractions inefficaces, le déclenchement est enfin programmé pour le lendemain . Mais je n’arrive pas à me réjouir. J’envisage même la péridurale, foutu pour foutu.

La sage-femme me pose enfin la perfusion, puis désolée, elle disparaît. C’est une journée très chargée, une autre maman est en plein travail. Je panique. J’essaye différentes positions pour soulager les contractions dont l’intensité augmente très rapidement. Mais toute la machinerie et la tuyauterie m’empêchent de bouger.

On met un peu notre musique, je ferme les yeux et commence à me calmer. Chéri me berce. On commence à chanter. Les eaux percent comme un bouchon de champagne,et la douleur me submerge alors. Je demande la péridurale. Marie, toute jeune sage-femme, me dit doucement qu’elle sait que je ne la souhaite pas, qu’on peut attendre un peu que je m’installe dans mon travail, mais qu’elle est là si besoin.

Et là, la magie du corps se met en route. Chéri m’enveloppe et se met à chanter vibrer tout bas. Nous vibrons tous les 3 à chaque contraction, et je sens chaque vague canalisée ouvrir le chemin. Entre chaque contraction je m’endors. Au bout de quelque temps, je me réveille et dois pousser! Marie accourt, toute joyeuse.

En quelques poussées, après 3 heures de travail intense, Rosie est née. Sans aucune intervention! Je l’attrape dès son arrivée, et après 10 minutes contre moi elle commence à téter. Je suis ivre de bonheur, d’adrénaline et d’ocytocine!

Rosie va très bien, nous sommes ensemble.

Marielle

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Actualité

Témoignage – Harcèlement scolaire : des mots sur mes maux

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Il m’aura fallu beaucoup de temps pour mettre des mots sur mes maux, ainsi que l’aide de professionnels bienveillants.

Témoignage sur le harcèlement scolaire

Pendant des années, j’ai cru être coupable, je ne sais pas comment, de ce que j’avais pu vivre enfant. Pourtant, petite j’étais une petite fille heureuse, pleine de vie.. Comment est-ce que j’ai pu basculer à cette femme adulte complètement perdue ?

Mes mots vont être forts parce que vraiment, ce que j’ai vécu est violent… On m’a brisée, cassée, massacrée à coup de :
• Tiens-toi droit,
• Ne bouge pas,
• Reste assise
• Tais toi
• Regarde devant
• Arrête ci arrête ça…

On m’a appris « l’adulte à raison, il sait tout ». « Ecoute et obéis ». Alors j’ai obéi coûte que coûte, mais à quel prix ?

J’ai courbé le dos, je suis rentrée dans ce moule qu’on m’imposait. J’ai perdu confiance en moi, c’est sournois parce que c’est progressif, on ne se rend compte de rien… mais ça agit petit à petit, doucement mais sûrement.

Je n’étais pas l’élève parfaite, modèle. Bien au contraire, j’étais plutôt la fille qui n’arrivait pas à faire ce qu’on lui demandait quel que soit l’exercice. Le « cancre », celle à qui il ne faut pas parler pour rester dans les bonnes grâces des maîtres. Celle que l’on peut embêter, huer avec l’assentiment du maître qui me rabaissait tout le temps, voire était violent…

Pour mes parents c’était des jeux d’enfants rien de plus, et ce que je vivais en classe comment aurais-je pu le leur dire ? L’adulte était tout-puissant, alors un maître ?..

Alors j’ai rien dit, personne n’entendait, ne comprenait, ne voyait. J’étais la seule coupable de mes malheurs. Je me suis mise à hurler tout le temps pour un « rien », à pleurer beaucoup, à être dehors le plus possible. Mes animaux de compagnie ont été mon refuge, je n’étais pas jugée, pas rabaissée, je pouvais être moi avec eux. Mes longues balades en vélo ou dans les champs ont été libérateurs aussi.

Puis est venu le collège (un grand), je pensais être perdue dans la masse. Avoir d’autres personnes qui pourraient voir qui j’étais moi et m’aimer moi comme je suis !

Je n’étais pas la meilleure élève, pire l’écart se creusait de plus en plus avec mes difficultés. Je n’étais pas jolie dans ce que la norme d’adolescent entend, je ne me maquillais pas, je n’avais pas de poitrine généreuse, je n’avais pas de vêtements de marque bref, je ne correspondais pas à leurs codes. Alors on m’a rejetée doucement puis violemment.

J’étais la cible de leurs moqueries, de leurs brimades sans cesse, tout le temps. Le pire pour moi était l’attente entre midi et 13h. La cantine, un calvaire où je n’allais plus, être seule était leur donner plus de poids, me voir pleurer aussi. Alors j’ai erré dans les couloirs, les WC, le CDI. Tout ce qui pouvait m’empêcher d’être vue seule, moi la cible parfaite.

Et toujours pas un seul adulte pour voir tout ce mal être que j’accumulais, qui me blessait.
Mes parents avaient leurs problèmes personnels et n’ont pas vu les cris d’une adolescente qui combattait comme elle pouvait une classe entière, seule à bout de souffle.

Arriva le lycée, je suis partie loin en internat, merci à mes parents d’avoir accepté ce choix.
Je me suis dit plus jamais on ne me blessera, plus jamais je ne subirai ça. Mais j’étais naïve et je ne connaissais pas les garçons adolescents. Je suis sortie avec un garçon de ma classe, mais je n’ai pas voulu coucher avec lui, alors pour sauver sa réputation il a dit à tout le monde ce qu’ils voulaient entendre. Une réputation de « marie couche toi-là » est très vite sortie, je ne savais pas ce qui se racontait dans mon dos, je ne l’ai su que bien plus tard. Mais j’avais mal par leur faute… Et je voulais qu’ils aient mal autant que ce que mon cœur pouvait saigner.

On m’avait appris que non, on ne fait pas mal aux gens. Mais cette douleur il fallait qu’elle sorte.
Alors un couteau, un bras, du sang. Ma douleur psychologique sortait avec la douleur physique et en même temps me prouvait que, si, j’étais bien vivante, si, j’existais.

Les adultes l’ont découvert, ont eu peur, et à tort m’ont jugée suicidaire. Renvoyée du lycée pour une semaine, enfin jusqu’à ce que je dise : « Ok, j’irai voir leur psy… » Je n’ai pas accroché avec cette personne qui me prenait pour une folle suicidaire, qui n’entendait pas ce que je voulais dire. J’ai fini par ne plus lui parler, être présente à sa séance devrait suffire pour qu’on me foute la paix au lycée. Puis j’ai arrêté de le voir. J’ai recommencé mes scarifications, mais plus en douce. Puis j’ai découvert que courir jusqu’à épuisement provoquait un peu le même réconfort que je cherchais, alors je courais des heures durant, le soir entre la fin des cours et l’heure de la cantine du soir. Je courais toute ma souffrance, tout ce mal qui me bouffait, que je ne savais pas comment gérer.

Un peu plus tard j’ai trouvé l’autodestruction parfaite, faire mal à son corps sans que l’on ait peur de moi… La cigarette. J’ai mis longtemps à savoir pourquoi j’avais commencé cette addiction. Maintenant je sais, je peux avancer pour un vrai arrêt.

Alors oui, je n’en suis pas morte, oui ça m’a rendu plus forte, mais à quel prix ? Par rapport à ma confiance en moi. Vous savez, le truc qui fait qu’on arrive à rester soi en société, qui fait qu’on n’a pas l’impression qu’on vous agresse dès qu’on vous parle.

Alors il m’aura fallu du temps, beaucoup de temps pour réussir à enfin mettre les mots, à réussir à dire oui moi, j’ai été victime de harcèlement scolaire et c’est moi qui en paye encore le prix aujourd’hui une fois adulte.

J’éprouve une très grande gratitude envers la vie pour avoir par la suite mis sur ma route des personnes merveilleuses, belles dans leur être, qui ont su m’apporter beaucoup d’aide et de soutien pour réussir à voir en moi ce que moi je ne voyais pas/plus. Alors surtout parlez, écoutez vos enfants, vos ados, rien n’est un petit rien. Ne sous-estimez pas l’impact de ces petits riens.

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