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La fessée, le quatrième commandement et la suppression des émotions authentiques

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La fessée, le quatrième commandement et la suppression des émotions authentiques Interview

La violence tue l’amour: la fessée, le quatrième commandement et la suppression des émotions authentiques Interview donnée par Alice Miller à Borut Petrovic Jesenovec en juin 2005 pour le magazine ONA (Slovénie)

1. Vous avez découvert que le quatrième commandement (« Tu honoreras ton père et ta mère ») est préjudiciable à la vie affective saine d’un enfant. Ce sera assez choquant pour beaucoup de gens. Comment avez-vous découvert que la seule fonction de cette «injonction honorable» est en fait de la manipulation et de la subordination de l’enfant?

AM : Le commandement n’est pas préjudiciable à l’enfant, mais plus tard à l’âge l’adulte. Tous les enfants aiment leurs parents et ils n’ont pas besoin d’un commandement pour leur dire de le faire. Mais quand nous devenons adultes et réalisons que notre amour a été exploité et que nous avons été abusés, nous devrions être en mesure de faire l’expérience de nos vrais sentiments, y compris la rage, et ne pas être forcés d’aimer nos parents cruels. La plupart des gens ont peur de ces sentiments «négatifs» à l’égard de leurs parents, alors ils les mettent sur leurs enfants et perpétuent ainsi le cycle de la violence. C’est ici que je vois l’effet destructeur du quatrième commandement.

2. Vous allez jusqu’à déclarer que le quatrième commandement cause des maux physiques. Comment expliqueriez-vous ce lien? Cela a-t-il causé des maux physiques dans votre cas?

AM: C’est la suppression des émotions authentiques qui nous rend malades, comme celle de la peur . La peur inconsciente de l’enfant envers des parents violents peut rester avec nous toute notre vie si nous refusons de l’affronter en restant dans un état de déni.

3. Nous tenons pour acquis que les parents «aiment» leurs enfants. Malheureusement, c’est le plus souvent un mythe. L’amour, assaisonné de « seulement » d’occasionnelle fessée « éducative », est-il possible?

AM: En tant que parents, nous devrions savoir qu’une éducation violente, même si elle est bien intentionnée, tue l’amour.

4. Pourquoi la fessée est-elle toujours mauvaise?

AM: La fessée est toujours un abus de pouvoir. C’est humiliant et cela crée de la peur. Un état de peur peut seulement apprendre aux enfants à se méfier et à cacher leurs vrais sentiments. Ils apprennent de leurs parents que la violence est la bonne façon de résoudre les conflits, qu’ils sont mauvais ou indignes et méritent donc d’être corrigés. Ces enfants oublieront bientôt pourquoi ils ont été fessés. Ils se soumettront très rapidement, et plus tard dans la vie, ils feront de même avec les personnes plus faibles. Par la fessée, nous enseignons la violence. Le corps de l’enfant a appris une leçon de violence par ses parents pendant une longue période et nous ne pouvons pas nous attendre à ce qu’il oublie soudainement ces leçons à la demande des valeurs religieuses, ce que le corps ne fait pas. Au lieu de cela, il conserve le souvenir d’être fessée.

5. Beaucoup d’actes méprisables sont commis au nom de l’amour parental. Comment définiriez-vous l’amour parental réel?

AM: J’aime mes enfants si je peux les respecter avec leurs sentiments et leurs besoins et essayer de répondre à ces besoins aussi bien que possible. Je ne les aime pas si je ne les vois pas comme des personnes égales à moi, mais comme des objets que je dois corriger.

6. Vous parlez de la maltraitance des enfants dans nos cultures comme un problème interdit. Pourquoi cela est-il ainsi? Qu’est-ce qui est nécessaire pour changer cet état de choses?

AM: Le problème est interdit parce que la plupart d’entre nous ont été fessés dans leur enfance et nous ne voulons pas qu’on nous le rappelle. Nous avons appris en tant qu’enfants que la fessée est inoffensive. Nous avons dû apprendre ce mensonge pour survivre. Maintenant, en tant qu’adultes, nous ne voulons pas connaître la vérité, qu’en fait la fessée est nuisible. Il est intéressant que lorsque vous dites «ne fessez pas votre enfant», les gens deviennent agressifs avec vous. Ils deviennent encore plus agressifs si vous dites «vous avez été fessée vous-même et avez souffert comme un enfant, vous avez été forcé de nier votre douleur pour survivre». Ils préfèrent vous tuer plutôt que d’admettre la vérité et ressentent la douleur d’avoir été humiliés et mal aimés quand ils ont été fessés par quelqu’un cinq fois plus grand qu’eux-mêmes. Ces réactions agressives sont compréhensibles. Imaginez ce que vous ressentiriez si vous sortiez dans la rue et soudainement quelqu’un cinq fois plus grand que vous vous battez furieusement et vous ne comprenez même pas pourquoi. Un enfant ne peut pas supporter cette vérité, il doit le réprimer. Mais un adulte peut y faire face. En tant qu’adultes, nous ne sommes pas si seuls, nous pouvons rechercher des témoins et nous avons une conscience que nous n’avions pas lorsque nous étions enfants. Imaginez ce que vous ressentiriez si vous sortiez dans la rue et soudainement quelqu’un cinq fois plus grand que vous vous êtes battu furieusement et vous n’avez même pas compris pourquoi. Un enfant ne peut pas supporter cette vérité, il doit le réprimer. Mais un adulte peut y faire face. En tant qu’adultes, nous ne sommes pas si seuls, nous pouvons rechercher des témoins et nous avons une conscience que nous n’avions pas lorsque nous étions enfants.

7. Vous dites que la haine est meilleure que l’adoration des parents abusifs, parce que c’est un signe de notre vitalité. En ce qui concerne leurs parents, beaucoup de gens se retrouvent piégés dans une chaîne d’auto-tromperie (ils les idéalisent). Comment pouvons-nous diriger la haine, la rage et la colère vers le bon destinataire (et non vers nous ou nos partenaires)?

AM: Nous pouvons essayer de devenir émotionnellement honnêtes avec nous-mêmes et trouver le courage d’affronter la réalité de notre enfance. Malheureusement, il n’y a pas beaucoup de gens qui veulent vraiment savoir ce qui s’est passé dans les premières années de leur vie. Mais leur nombre semble augmenter. Il y a quelques années, nous avons créé des forums dans différentes langues sur Internet. Ils s’appellent notre enfance. Les adultes qui ont été abusés pendant leur enfance et qui veulent savoir plus précisément ce qui leur est arrivé et ce qu’ils ressentent réellement peuvent partager leurs souvenirs avec d’autres survivants dans un environnement sûr et être de plus en plus en contact avec leur véritable histoire. Grâce à la compassion de ces témoins émotionnels, ils obtiennent une clarté émotionnelle qui les aide à changer la façon dont ils traitent leurs propres enfants. Bien sûr, ils deviennent plus authentiques avec leurs partenaires une fois qu’ils comprennent mieux les causes des émotions fortes qui étaient auparavant réprimées.

8. L’une des vérités psychologiques fondamentales est que les personnes émotionnellement démunies dans l’enfance espèrent toute leur vie recevoir l’amour qui leur est refusé. Pourquoi est-ce si difficile d’accepter que nous n’étions importants pour personne? Beaucoup préfèrent même se suicider à la place.

AM: Oui, tu as raison. Certains préfèrent se suicider ou accepter volontiers une maladie chronique et certains préfèrent devenir des dictateurs sur des nations entières ou des meurtriers en série, et montrer aux autres ce qu’ils ont appris en tant qu’enfants (violence, cruauté et perversion) plutôt que de reconnaître leur privation précoce. Plus les gens étaient démunis et maltraités dans leur enfance, plus ils restaient attachés à leurs parents, en attendant qu’ils changent. Ils semblent aussi être coincés avec leur peur. Cette peur de l’enfant tourmenté rend toute forme de rébellion impensable, même si les parents sont déjà morts.

9. Alors que nous sommes sur le sujet, la Slovénie est célèbre pour son pourcentage élevé de suicides. Comment aborderiez-vous ce problème?

AM: Le suicide est toujours la conséquence de la souffrance niée dans l’enfance, tout comme la dépression. J’ai écrit un article sur la dépression, que vous pouvez lire sur mon site Web. Là, je me réfère à de nombreux exemples de stars très réussies, comme Dalida par exemple, la célèbre chanteuse égyptienne, qui dans leur vie a tout ce qu’ils voulaient et étaient admirés et célèbres. Mais au milieu de leur vie, ils sont devenus dépressifs et beaucoup se sont suicidés. Dans tous ces cas, ce n’est pas le présent qui les a fait souffrir, ce sont les traumatismes niés de leur enfance qui les ont rendus malheureux parce qu’ils n’ont jamais été consciemment reconnus. Le corps a été laissé seul avec ses connaissances.

10. Comment pensez-vous que la morale et l’éthique se produisent? Pourquoi quelqu’un devient-il immoral?

AM: Jamais en prêchant, seulement par l’expérience. Les valeurs éthiques ne sont pas transmises par les mots, pas même par les mots les plus sacrés, mais seulement par l’expérience. Personne n’est né méchant. Il est ridicule de penser, comme on le pensait au moyen âge, que le diable met dans la famille un enfant méchant qui devrait le corriger par la fessée, afin qu’il devienne une personne décente. Un enfant tourmenté deviendra un bourreau et certainement un parent cruel, sauf s’il a trouvé dans l’enfance un témoin aidant, une personne avec laquelle il pourrait se sentir en sécurité, aimé, protégé, respecté et grâce à ces expériences, apprendre ce qu’est l’amour. Alors un tel enfant ne deviendra pas un tyran; il / elle sera alors en mesure de respecter les autres et d’avoir de l’empathie pour eux. Il est très significatif que dans l’enfance de tous les dictateurs que j’ai examinés, je n’ai pas trouvé un seul témoin aidant. L’enfant a ainsi glorifié la violence qu’il a endurée.

11. L’éducation religieuse nous enseigne à pardonner à nos bourreaux. Devrions-nous vraiment leur pardonner? Est-il possible de le faire?

AM: Il est compréhensible de vouloir pardonner et oublier pour ne pas ressentir la douleur, mais ce résultat ne fonctionne pas. Prenez les nombreux abuseurs sexuels parmi les gens de l’Église. Ils ont pardonné à leurs parents pour abus sexuels ou d’autres abus de leur pouvoir. Mais que font beaucoup d’entre eux? Ils répètent les « péchés » de leurs parents parce qu’ils leur ont pardonné. S’ils pouvaient consciemment condamner les actes de leurs parents, ils ne seraient pas invités à faire de même, à molester et à embrouiller les enfants en les forçant à garder le silence – comme si c’était la chose la plus normale et non un crime. Ils se trompent eux-mêmes. Les religions peuvent avoir un énorme pouvoir sur nos esprits et nous forcer à de nombreuses sortes d’auto-tromperie. Mais ils n’ont pas la moindre influence sur notre corps, qui connaît parfaitement nos émotions et insiste sur notre honnêteté.

12. La compassion pour Milosevic ou Saddam Hussein est-elle acceptable?

AM: J’ai toujours eu de la compassion pour les enfants mais jamais pour un tyran adulte. Ici, j’ai parfois été mal compris, surtout quand j’ai décrit l’enfance d’Adolf Hitler. Certains lecteurs ne comprenaient pas que je pouvais ressentir de la compassion pour l’enfant, mais jamais pour l’adulte Hitler, qui est devenu un monstre exactement parce qu’il nia combien il avait souffert d’être sévèrement humilié par son père (qui d’ailleurs était un enfant illégal Juif). (Voir Pour votre propre bien). En tant qu’enfant, Adolf Hitler était bien sûr incapable de défendre sa dignité mais il restait aussi soumis à l’âge adulte. Il craignait et honorait son père toute sa vie, souffrait de crises de panique la nuit et sa haine inconsciente était dirigée contre tous les Juifs.

13. Les adorateurs les plus féroces de leurs parents sont ceux qui en ont le plus souffert émotionnellement. Il y a ici un mécanisme très cruel qui produit une vision très pessimiste de la vie. Y a-t-il de l’espoir pour les blessés graves?

AM: Je ne pense pas que mon point de vue soit pessimiste. Au contraire, je pense que si nous pouvons comprendre comment fonctionne le cycle de la violence, nous pouvons partager nos connaissances avec les autres et coopérer pour y mettre un terme. Mais si nous croyons que les gens sont nés avec des gènes qui font les violents nous ne pouvons rien changer. Bien que cette opinion soit très pessimiste et faible d’esprit, elle est partagée par de nombreux individus soi-disant intelligents. Je n’ai jamais eu de réponse à ma question de savoir pourquoi tant de personnes «génétiquement» défectueuses auraient dû naître sous le régime de Hitler en Allemagne ou de Milosevic en Serbie. Les raisons de ces idées trompeuses sont toujours les mêmes: les gens préfèrent croire aux gènes que de voir comment leurs parents les traitent et ressentent la douleur. Mais en ressentant la douleur, ils peuvent se libérer de la contrainte de répéter et ainsi devenir des adultes responsables. Cette déclaration n’est en aucun cas pessimiste.

14. Y a-t-il de l’espoir pour ceux qui ne trouvent pas de témoin?

AM: Un livre informatif peut aussi servir de témoin. Plus nous parlons et écrivons sur ce problème, plus il y aura de témoins dans le monde, des témoins bien informés qui peuvent aider les enfants à se sentir respectés et en sécurité et à aider les adultes à supporter leur vérité. Le déni non seulement nous pousse à répéter, mais il consomme aussi beaucoup d’énergie. Les maladies, les troubles de l’alimentation et les toxicomanies sont les conséquences.

15. La «pensée positive» peut être tout aussi nuisible que les injonctions religieuses pour pardonner et aimer ceux qui nous haïssent. Devrions-nous éviter les nouveaux manuels d’auto-assistance?

AM: Oui, tu as raison. La «pensée positive» n’est en aucun cas un remède, car c’est une forme d’

auto-tromperie, c’est une fuite de la vérité et ne peut pas aider parce que le corps sait mieux. Dans mon article récemment publié sur mon site Web, « Qu’est-ce que la haine? » J’explique plus longuement ce point. Je fais de même dans mon dernier livre, qui sera bientôt publié dans votre langue.

16. Quelles sont les conséquences politiques de votre écriture?

AM: Ils pourraient être bénéfiques en effet si les politiciens n’avaient pas peur de confronter la vérité de leur enfance. Sur le plan émotif, la plupart d’entre eux sont des enfants de deux ans qui n’ont jamais été aimés et respectés comme ils étaient, avec leurs sentiments et leurs besoins, même si certains d’entre eux étaient admirés pour leurs compétences. Ils nient leurs frustrations du passé et cherchent des parents aimants dans la personne de leurs électeurs. Plus ils reçoivent d’argent pour la campagne électorale, plus ils se sentent aimés. Mais comme cet «amour» ne peut jamais compenser l’absence d’amour que devait subir l’enfant d’une mère rigoureuse, froide et rancunière, la lutte pour l’amour ne peut jamais s’arrêter.

Les conséquences politiques de mon écriture ne sont pas encore comprises par beaucoup. Les gens aiment voir la cruauté humaine comme un mystère et la considérer comme innée. Aussi certaines idéologies semblent assez bonnes pour couvrir les véritables raisons de la cruauté. Regardez ce qui s’est passé en Yougoslavie quand les soldats serbes ont été autorisés à se venger de la douleur niée des enfants battus dans leurs premières années. Milosevic leur a donné la permission de le faire, et c’était suffisant. Il n’y avait pas besoin d’instructions pour la cruauté, les soldats les avaient dans leurs corps. Pendant des années, ils ont été exposés à la cruauté en tant qu’enfants et n’ont jamais été autorisés à réagir. Maintenant, ils pourraient se venger d’innocents, prétendant qu’ils se battaient pour une cause ethnique. De même, des millions d’Allemands qui ont été battus dans la soumission en tant qu’enfants sont devenus des adultes sadiques et pervertis dès qu’ils ont été autorisés par le régime de Hitler à agir de cette manière. La cruauté humaine n’est pas innée.

Il y a vingt-cinq ans, dans mon livre Pour ton propre bien ( Am Anfang war Erziehung ), j’ai montré comment tous les Allemands ont été élevés et ont suivi Adolf Hitler à l’âge adulte. À cette époque, les gens pensaient qu’il était nécessaire de battre un enfant le plus tôt possible, immédiatement après la naissance, afin qu’ils deviennent des gens «décents». Maintenant, grâce à la recherche croissante sur le cerveau de l’enfant au cours des dix dernières années, nous savons que la structure du cerveau dépend de l’ utilisation.Chaque être humain est né avec un cerveau qui n’est pas encore entièrement structuré, il faut au moins les trois premières années pour compléter ce processus. Selon les premières expériences de l’enfant (qu’il reçoive de l’amour ou de la cruauté), son cerveau sera structuré. Il ne faut donc pas s’étonner que dans les pays où les petits enfants sont autorisés et coutumiers, les guerres et même le génocide et le terrorisme semblent inévitables. Pour cette raison, nous devons adopter une loi interdisant le châtiment corporel des enfants, comme l’ont déjà fait certains pays européens. Malheureusement, ce ne sont que de petits pays et les plus grands comme les États-Unis sont loin d’envisager une telle loi.

Sur le site Web de Project NoSpank , vous pouvez apprendre que la fessée à la maison et le pagayage dans les écoles semblent toujours évidents pour les Américains. Ils ont été fessés et pagayés et maintenant ils insistent sur leur droit de faire la même chose avec leur progéniture. Cependant, il y a de l’espoir que ce site Web important et d’autres semblables apporteront un changement tôt ou tard. Les liens entre la violence dite «éducative» et les atrocités dans notre vie «politique» sont devenus si évidents pour certaines personnes qu’elles ne peuvent pas être réduites au silence pour toujours. Un jour, tout le monde saura que la cruauté humaine n’est pas innée,

Le premier commandement devrait dire: « Honorez vos enfants afin qu’ils n’aient plus besoin de construire plus tard des murs de protection contre les vieilles douleurs et de se défendre contre des ennemis fantômes avec des armes terribles qui peuvent détruire le monde.

17. Qu’est-ce qui ne va pas avec la pratique psychanalytique actuelle? Pourquoi avez-vous été « expulsé » du mouvement psychologique?

AM: Je n’ai pas été expulsé du mouvement psychologique; Je viens de remettre en question leur vision traditionnelle de la pensée et leur déni de la souffrance de l’enfance. J’ai finalement dû admettre que la psychanalyse ne fait pas exception à cet égard. La manière dont Freud a utilisé l’histoire d’Œdipe est très significative. Il montre très clairement la trahison de l’enfant et la tendance à protéger les parents. Freud semble avoir oublié qu’Œdipe fut d’abord victime de ses parents et poussé par eux dans le rôle de «pécheur». Ses parents l’ont envoyé comme un très petit enfant. Il est très instructif de lire l’histoire vraie d’Œdipe.

18. Vous décrivez la vie émotionnelle de quelques-uns des écrivains les plus estimés de l’époque moderne. Qui citeriez-vous comme l’exemple d’un héros qui a surmonté avec succès le conflit traumatique avec ses parents?

AM: C’est une question très intéressante que personne ne m’a jamais posée auparavant. Je regarde depuis longtemps mais je ne trouve même pas un écrivain connu qui ne croit pas que nous devions pardonner à nos parents. Même s’ils voient la cruauté de leur éducation, ils se sentent coupables de le voir. Franz Kafka était l’un des écrivains les plus courageux sur ce sujet, mais à ce moment personne ne pouvait soutenir ses connaissances. Il se sentait donc coupable et mourut très jeune, comme Proust, Rimbaud, Schiller, Cechov, Nietzsche et tant d’autres qui commençaient à saisir la vérité mais en avaient peur. Pourquoi est-il si difficile de supporter la vérité d’avoir été abusé dans l’enfance? Pourquoi préférons-nous nous blâmer? Parce que nous blâmer nous protège de la douleur. Je pense que la pire douleur que nous devons éprouver pour devenir émotionnellement honnête est d’admettre que nous n’avons jamais été aimés quand nous en avions le plus besoin. C’est facile à dire mais c’est très, très dur de le ressentir. Et pour l’accepter. Pour se débarrasser de l’attente qu’un jour mes parents changeront et m’aimeront. Contrairement aux enfants, les adultes peuvent se débarrasser de cette illusion – au bénéfice de leur santé et de leur progéniture. Je pense que la pire douleur que nous devons éprouver pour devenir émotionnellement honnête est d’admettre que nous n’avons jamais été aimés quand nous en avions le plus besoin. C’est facile à dire mais c’est très, très dur de le ressentir. Et pour l’accepter. Pour se débarrasser de l’attente qu’un jour mes parents changeront et m’aimeront. Contrairement aux enfants, les adultes peuvent se débarrasser de cette illusion – au bénéfice de leur santé et de leur progéniture. Je pense que la pire douleur que nous devons éprouver pour devenir émotionnellement honnête est d’admettre que nous n’avons jamais été aimés quand nous en avions le plus besoin. C’est facile à dire mais c’est très, très dur de le ressentir. Et pour l’accepter. Pour se débarrasser de l’attente qu’un jour mes parents changeront et m’aimeront. Contrairement aux enfants, les adultes peuvent se débarrasser de cette illusion – au bénéfice de leur santé et de leur progéniture.

Les gens qui veulent absolument connaître leur vérité peuvent le faire. Et je pense que ces individus vont changer le monde. Ils ne seront pas des «héros», ils pourraient être des gens assez modestes, mais il ne fait aucun doute que leur honnêteté émotionnelle sera capable de briser le mur de l’ignorance, du déni et de la violence. La douleur de ne pas être aimé n’est qu’un sentiment; un sentiment n’est jamais destructeur lorsqu’il s’adresse à la personne qui a causé la douleur. Alors même la haine n’est pas destructrice tant qu’elle est consciente et non-agie. Mais cela peut être très destructeur, voire très dangereux, pour soi-même et pour les autres, s’il est refusé et dirigé contre des boucs émissaires.

Article traduit par l’équipe d’Oummi-Materne.
Article original « Violence Kills Love: Spanking, the Fourth Commandment and the Suppression of Authentic Emotions »

" L'espoir qui reste à l'humanité, c'est qu'un jour les parents puissent vraiment agir dans l'intérêt des enfants, qu'ils deviennent assez conscients pour être du côté de l'enfant et pour l'aider à se développer dans la liberté, l'intelligence et l'amour " A.S Neill

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Comment enseigner aux enfants les émotions ? (+39 outils)

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Les preuves suggèrent que de nombreuses émotions telles que la colère, la jalousie ou l’anxiété sont difficiles à gérer pour les enfants. Le «mauvais comportement» et le «fait d’agir» chez les enfants sont souvent l’expression de leur incapacité à gérer les émotions fortes de façon appropriée. Ce comportement peut cacher des sentiments tels que la culpabilité, la blessure ou l’embarras.

La manifestation physique de la colère et de l’anxiété chez les enfants est également fréquente. Il n’est pas rare que les enfants parlent de maux de tête ou de maux de ventre chaque matin quand il est temps d’aller à l’école (mais jamais le week-end!).

Les études de Gottman sur l’intelligence émotionnelle ont montré que les enfants qui ont appris sur les émotions sont mieux en mesure d’adopter des stratégies pour éliminer les stimuli dérangeants. Par exemple, les enfants émotionnellement intelligents sont plus susceptibles de savoir quand se retirer de situations désagréables, ou les activités à entreprendre pour calmer leurs sentiments de colère.

Outils pour enseigner aux enfants les émotions

Idées quotidiennes

  • Faites des visages d’émotion différentes et demandez aux enfants de deviner ce que vous ressentez.
  • Tout au long de la journée, aidez les enfants à apprendre à étiqueter leurs propres émotions et quoi faire pour se sentir mieux.
  • En lisant des histoires aux enfants, demandez aux enfants de deviner comment les personnages de l’histoire se sentent. Posez des questions comme « Pouvez-vous dire comment le personnage se sent ? Pouvez-vous faire un visage qui montre ce sentiment? « 
  • Pendant l’heure du repas, parlez aux enfants d’une situation qui vous fait ressentir une émotion particulière (par exemple, heureux, triste, frustré, en colère, jaloux, etc.). Ensuite, demandez aux enfants de partager les choses qui leur font ressentir la même émotion.
  • Utilisez des marionnettes pour jouer différentes situations (par exemple, une marionnette prend un jouet d’une autre marionnette); demandez aux enfants quelle (s) émotion (s) les marionnettes peuvent ressentir (demandez-leur de choisir parmi des images d’enfants faisant des émotions différentes). Après avoir étiqueté les émotions, demandez aux enfants de pratiquer l’émotion avec leurs propres visages.
  • Jouez à un jeu d’émotion à l’extérieur. Sonnez une cloche et demandez à tout le monde de marcher autour du terrain de jeu comme s’ils étaient tristes. Sonnez de nouveau la cloche et faites marcher les enfants comme s’ils étaient excités. Répétez l’activité jusqu’à ce que vous ayez pratiqué plusieurs émotions.
  • Chanter une chanson Hello Song pour commencer la journée. Commencez par « Bonjour, Bonjour, Bonjour et comment allez-vous? Je vais bien, je vais bien, et j’espère que vous aussi. » Pour connaître l’air de la chanson, cliquez ici. Chantez la chanson avec cette émotion dans vos expressions, votre voix et vos actions.
  • Dans tout livre de contes que vous lisez, demandez aux enfants d’identifier comment les personnages se sentent. Ils ne doivent pas être des « livres d’émotion ». Même des histoires familières comme Boucles d’or et les trois ours ont beaucoup d’occasions de parler d’émotions (déçues qu’elles doivent attendre que la bouillie refroidisse, curieux de savoir à quoi ressemblent les lits, surprises de voir des Boucles d’Or, effrayées de voir les ours …) .
  • Encouragez fréquemment les enfants à regarder leurs visages et à réfléchir à ce qu’ils ressentent. Cela devrait arriver non seulement quand les enfants expriment des émotions comme la tristesse ou la colère, mais aussi la joie, etc. « Alice, regarde le visage de ton ami Quentin, il est si heureux que tu lui aies donné de la pâte à modeler! » Partagez vos propres émotions. Au moment des repas, parlez de quelque chose qui s’est passé dans votre vie et qui vous a rendu frustré, triste, heureux ou effrayé. Parlez de ce que vous avez fait pour vous sentir mieux. « J’étais au magasin hier et quelqu’un s’est mis en ligne devant moi! J’étais tellement frustré … avez-vous déjà ressenti cela? »
  • Jouer à un jeu de devinettes émotion. Prenez un morceau de papier ou une petite couverture et tenez-le devant votre visage. Abaissez-le lentement pour révéler votre visage montrant une émotion. Les enfants devinent l’émotion que vous ressentez, puis montrent leur visage avec cette même émotion. Ensuite, parlez de ce qui pourrait vous faire ressentir de cette façon.
  • Quand les enfants arrivent pour la journée, demandez-leur de dire ce qu’ils ressentent. Demandez au reste de la classe les moyens appropriés pour répondre à leurs sentiments. Par exemple, si un enfant dit qu’il est timide, un ami pourrait tenir sa main pendant un cercle.
  • Pendant la lecture des livres, les enfants lèvent la main quand ils peuvent dire comment les personnages se sentent. Demandez-leur ensuite d’exprimer ces sentiments ou de faire des grimaces qui correspondent aux sentiments lorsque vous lisez le livre. Par exemple, peut-être que la mère dans l’histoire se sent frustrée, tous les enfants peuvent faire des grimaces jusqu’à ce qu’elle éclaircisse son humeur et qu’elle soit heureuse, puis ils changent aussi de visage. C’est une activité soignée parce que nous le faisons naturellement avec le froissement des sourcils et des rires. Si vous faites faire cela tous les jours par les enfants, cela deviendra de plus en plus naturel.
  • À la fin de la journée, organisez une séance de débriefing lorsque chaque enfant arrive à exprimer une émotion qu’il a eu pendant la journée. Donnez-leur une phrase incitée à travailler avec comme « Aujourd’hui, je me sentais ________ quand ________ est arrivé. » Lorsque les enfants montent dans l’autobus ou dans les voitures avec leurs parents, encouragez-les à dire leur peine émotionnelle, ce qui, espérons-le, encouragera la discussion sur le chemin du retour. Donner à l’enfant une image d’un visage de sentiment pour les aider à se souvenir.
  • Faire un visage excité et expliquer aux enfants les traits du visage qui indiqueraient que vous êtes excité. Demandez aux enfants de faire un visage excité après avoir modélisé l’expression.
  • Au déjeuner, dites aux enfants quel est votre plat préféré et pourquoi. Ils leur demandent quel est leur plat préféré et pourquoi.
  • Visages de miroir: Demandez aux enfants de s’aligner en paires qui se font face. Un enfant prétend qu’il regarde dans le miroir et fait un visage d’émotion. L’autre enfant agit comme le reflet et copie l’émotion avec son propre visage.
  • Inclure des mots d’émotion dans votre discussion des lettres et des sons de la lettre. Par exemple: Quels mots d’émotion commencent par / s /?
  • Regardez dans le miroir ensemble. Aidez l’enfant à se décrire et à vous décrire.
  • Appelez les émotions et demandez aux enfants de vous montrer l’émotion. Adaptez des chansons comme «Si vous êtes heureux et vous le savez» pour inclure une variété d’émotions – étonnées, fatiguées, timides, en colère – pour aider les enfants à pratiquer les visages et le vocabulaire.
  • Lorsque vous discutez de nouvelles saisons, discutez de certaines choses qui se produisent au cours de cette saison particulière et qui font que les enfants se sentent d’une certaine façon. Par exemple, «L’été me rend excité parce qu’il fait chaud dehors et que je vais aller à la piscine, mais l’été me rend aussi triste parce que mes amis me manquent pendant l’été.
  • À l’art: les enfants dessinent des visages et étiquettent les émotions des gens
  • Dites aux enfants de choisir un sentiment de bonheur, de folie, de tristesse, de surprise, etc. et laissez les enfants dessiner l’image d’un moment qu’ils ont ressenti de cette façon.
  • Utilisez différentes couleurs pour différents sentiments: par exemple, rouge pour un sentiment de colère, laissez les enfants dessiner quelque chose qui les mettent en colère. Vous pouvez vous appuyer du livre « La couleur des émotions »
  • Faites des visages d’émotion différentes et demandez aux enfants de deviner ce que vous ressentez.
  • Écoutez différents types de musique pendant la musique et le mouvement. Parlez du genre de choses que la musique leur rappelle ou de ce qu’elles ressentent.

Idées hebdomadaires

  • Pendant un jeu sensoriel (p. Ex., Sable, crème à raser), demandez aux enfants de dessiner ce à quoi ressemble un visage heureux, triste, frustré, etc.
  • Les enfants peuvent fabriquer leurs propres marionnettes à partir de sacs en papier, créant des visages d’émotion différents sur chaque marionnette. Les marionnettes peuvent être utilisées lors d’un jeu dramatique ou lors d’une activité en cercle pour parler de différentes émotions ou les exprimer.
  • Dessinez ou prenez des photos de visages heureux et tristes; laissez les enfants correspondre ou trier les visages
  • Pendant l’art, faites des assiettes en papier. Utilisez une peinture de ton chair et beaucoup de matériaux de collage afin que les enfants puissent créer différents visages. Accrochez tous les visages émotionnels que les enfants font sur le mur et associez-les à de vraies photographies des enfants de votre classe exprimant les mêmes émotions.
  • Créez à partir d’assiettes en carton, des masques avec différentes expressions. Assurez-vous d’avoir un miroir là-bas afin que les enfants puissent voir à quoi ils ressemblent!
  • Prenez des photos des enfants qui font des visages émotionnels différents et créez des affiches différentes pour chaque émotion.
  • Prenez des photos des enfants faisant un visage d’émotion (laissez-les choisir) et faites un livre d’école amusant. Chaque page a une photo d’enfant avec la moitié supérieure du visage couverte par un rabat en papier. Le texte dit: « Qui est ce garçon effrayé? » Sous le rabat, écrivez « C’est Greg! Il nous montre son visage effrayé. »
  • Pour une activité mathématique, créez des visages heureux et tristes, laissez les enfants créer des motifs avec ces visages
  • Écoutez différents types de musique tels que la musique rock, classique, etc., laissez les enfants danser sur la musique, demandez aux enfants comment la chanson a fait ressentir aux enfants
  • Laissez les enfants découper les gens du magazine en leur montrant différentes émotions, laissez les enfants les trier en fonction des émotions
  • Emotion Password: Accrocher une carte de visage d’émotion sur la confiture de la porte. Pour passer, les enfants doivent faire ce visage.
  • Jouer un jeu « Mystery Emotion ». Mettez une carte de visage d’émotion dans une enveloppe sans montrer les enfants. Agir sur cette émotion et encourager les enfants à deviner ce que cache l’émotion mystérieuse dans l’enveloppe
  • Lorsque vous mangez de petites collations comme des raisins secs, laissez les enfants disposer les raisins secs de sorte qu’ils ressemblent à des «visages émotionnels» avant de les manger. Heureux, triste, surpris sont tous des visages faciles à essayer.
  • Pendant l’art, demandez aux enfants d’utiliser de la colle pour dessiner un visage affichant une émotion particulière. Versez du sable ou des paillettes sur le dessin.
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Les émotions ne sont ni bonnes ni mauvaises

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Les émotions surgissent en nous : nous nous sentons enthousiastes, sereins, tristes, inquiets, dégoûtés,nous avons peur. Nous ne contrôlons pas leur apparition, cependant nous sommes capables, nous adultes, de les comprendre, de les « gérer » afin de ne pas nous laisser submerger par la colère, la peur, par exemple, qui pourraient nous conduire à des comportements inadéquats.

Les émotions circulent en nous, sont agréables ou désagréables, et sont le reflet de ce que nous ressentons à un moment donné.

Sans émotions, nous ne serions pas des êtres vivants, mais seulement des machines.

Quand nous nous sentons réjouis, curieux, enthousiastes, heureux, paisibles, ces émotions très agréables nous confirment que nous vivons en accord avec nous-mêmes, en cohérence avec ce que nous souhaitons profondément.

A contrario, lorsque nous éprouvons des émotions désagréables, nous sommes inquiets, tristes, en colère, énervés, découragés… Ces émotions nous signalent qu’une partie de notre être n’est pas du tout satisfaite et que nous ne vivons pas comme nous le désirons.

Les émotions sont donc extrêmement utiles, puisqu’elles nous renseignent sur ce que nous sommes, sur ce qui pourrait évoluer, changer en nous pour nous rapprocher de nos aspirations.

Elles nous permettent de vivre en pleine connaissance et conscience de nous-mêmes, de faire les choix qui correspondent et ainsi de garder le fil directeur de notre vie.

Quand nous prenons le temps de nous demander deux ou trois fois par jour : « Comment je me sens, là, maintenant? » ainsi que le suggère Thomas d’Ansembourg, psychologue belge, formé en communication non violente ou CNV, nous constatons que les émotions sont extrêmement diverses, riches, nuancées et que prendre le temps, même très court, de les analyser nous permet d’avoir conscience de ce que nous ressentons, de mieux répondre aux situations qui se présentent et de mieux nous connaitre.

De plus, la recherche nous révèle que nommer ce que nous éprouvons agit positivement sur notre cerveau, et donc sur nous-mêmes.

Nommer ce que nous ressentons nous fait du bien

Quand nous sommes stressés, l’amygdale cérébrale, centre de la peur, provoque la sécrétion du cortisol, de l’adrénaline, molécules qui en quantité importante peuvent être très toxiques pour notre santé physique et psychologique. Quand nous parvenons à mettre des mots sur nos émotions nous agissons sur l’amygdale cérébrale, elle devient moins active, la sécrétion de cortisol et d’adrénaline ralentit, notre stress diminue et nous nous apaisons.

Source:

« Vivre heureux avec son enfant » – Catherine Gueguen

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Parentalité positive

3 façon simples de stimuler la confiance de votre enfant

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S’il y a une chose dans la vie que je veux enseigner à mes enfants, c’est de grandir en ayant confiance en soi. Même en tant qu’adulte, j’ai toujours lutté avec ma propre confiance, ça a souvent été un point faible chez moi. C’est ce qui fait que je souhaite travailler cette qualité chez mes enfants.

Aujourd’hui, je partage quelques moyens simples pour renforcer la confiance de votre enfant .

Règle n ° 1 : Croire

Croyez en vos enfants. Je sais que cela semble assez simple, mais je ne peux pas vous dire combien de fois je me suis surpris à dire : «Es-tu sûr de pouvoir faire ça?» ou «Attention, c’est dur».

En tournant ces phrases autrement : «Je remarque que tu es haut, veux-tu que je me rapproche?» ou «Je savais que tu pouvais faire ça! Est-ce que je peux le faire avec toi? » J’habitue mes enfants à croire en leurs capacités.

Quand nous étions au parc, j’ai vu ma fille se diriger vers le parcours en corde, souvent présent dans les aires de jeux. Il m’a fallu prendre du recul et croire qu’elle savait ce qu’elle faisait. Je lui ai rappelé la hauteur et que parfois nos mains deviennent glissantes après avoir joué dans la chaleur, mais je lui ai fait confiance et je l’ai laissée me montrer ses capacités.

Règle n ° 2 : Soyez authentique

Les enfants peuvent dire quand nous ne sommes pas sincères. La louange est un excellent outil, mais trop utilisée, elle diminue juste ce que les enfants pensent de leurs capacités. Au lieu de dire «bon travail», pourquoi ne pas essayer quelque chose comme: «J’aime comme tu as traversé ce parcours par toi-même. La dernière fois que nous étions venu, tu avais besoin d’aide. » ou « Je vois que tu deviens plus grande et agile. »

Quand nous étions au parc, ma fille était anxieuse d’essayer ce parcours par elle-même. En fait, je ne savais même pas qu’elle pouvait le faire elle-même. Cependant, elle m’a demandé de lui tenir la main pour se lancer. J’ai pris cela comme un signal pour l’aider et qu’elle était confiante dans ses capacités à le faire par elle-même. Effectivement, avec juste un petit coup de pouce au début, elle a réussi à traverser ce parcours sans aucune aide.

Règle n ° 3 : Laissez-les échouer

Quoi? Laisser vos enfants échouer? Je dois être folle, non? Honnêtement, c’est l’un des conseils les plus importants qui devrait être partagé. Laissez vos enfants essayer. Laissez-les tomber. Laissez-les échouer. Alors soyez là pour eux quand ils se relèvent. C’est une si grande leçon à apprendre à un âge précoce et c’est génial pour stimuler la confiance. Rien ne vaut mieux que d’échouer à quelque chose, d’essayer à nouveau, puis de réussir.

Quand nous nous préparions pour aller au parc, j’ai marché pour mettre les chaussures de ma fille. C’est ce que je fais toujours. Cependant, à ma grande surprise, elle voulait le faire. « Non, toute seule! » Vous savez quoi? Je l’ai laissée faire.

La première fois, elle a mis ses chaussures aux mauvais pieds. Je lui ai montré comment mettre ses chaussures au bon pied. Et elle est devenue une vraie rockstar des chaussures. Maintenant, hors de question que quelqu’un lui mette ses chaussures sinon il va l’entendre ! Elle est hyper fière et confiante.

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